lena414 的个人博客

本来想这在2011开始的时候写点东西，琐事繁多，虽然在休假，一天天过的也快。没几天就可以回家了，想想也觉得很平常。习惯了来来回回。只是今年回家要做手术，心中还是有期盼，希望可以顺利的去除身体的病灶，以后可以没有那么痛苦。

回想2010。没有什么大事情，印象里最深刻的就是过了一个愉快的夏天，有摸脚门这些好朋友的陪伴，让我体会到久违的快乐，年轻的意义。时光如梭，转眼就可以回去看见他们。也许有些东西变了，那是我不能控制的，但是我希望没变的不要变，我希望那些快乐还可以再来一遍又一遍。

二零一零过去了，平稳的一年。回头想想，依然有遗憾。为什么我当初要选择来这里？我这些年得到了什么失去了什么？也许当初选择去加拿大或者美国，又是另外一番景象。如今我也过上了我想要的生活，有人在身边日夜相伴，寒冷的冬天不用挤地铁。但是我的心老了，也不想再折腾。我真的想回家了。一分钟也不愿意停留在这里。深深深深的厌倦了。

人生也许就是劫难重重，没有失去的就要当做得到。我一直那么悲观，也从不奢望很多。比如朋友，有几个真心的、在乎的、可以掏心掏肺的就足够了，那些面子上过得去的却在偷偷希望看你笑话的人很多，我从不把他们当朋友。每次我觉得失意的时候，想到那几个可以一夜不睡聊天的好姐妹，想到与我患难与共的朋友，我就觉得应该知足。每个人做人的方式有所不同，我没有办法对我心存恶意的人还微笑。看不惯，是自己教养不够。不想听的就不听，不想看见的就不看。是非争执我能避开就避开。我只要自己在乎的人好就足够。就这么简单。

还有爱情，说来说去还是得说。在一起三年了。时间渐渐带走了什么只有你我最清楚。现在你是我的一部分，我是你的一部分。你走或留我绝对不会在干涉。我只能控制自己的想法。我想让自己活的轻松快乐一点，也希望这份爱没有一丝一毫牵绊着你的前途，我只是想这样而已。一份成熟的爱是让你得到全世界，而不是绑着你不让你和外界接触最后再怪你没有能力与人相处。我想这一点我比你懂。三年教会我太多也改变太多。相信对你也是一样。沉甸甸的。

如果多年以后，我能故地重游再来俄罗斯，也许我会感慨良多。但是现在的我身心疲惫，过厌了漂流在外的日子。我对这里，没有一丝一毫的留恋！无论是这的人，发生在这的事情，这的空气和景色，我恨不得做了一场兀长的梦，醒来之后我统统都忘记了。

2010过去了，我很怀念它。

怎么又要到了四月，时间过得实在是太快。

我就要二十一了，年华流逝，我也不得不又老了一岁。我一直觉得十九岁才是最美的年华。
但我心中是有感激的，十九岁，我认识了他。十九岁的时候他看着我。陪我到二十，然后
是二十一。他没有离开，爱只是越来越深。

曾经以为我可能不会结婚，有时候想想未来的生活，没有把握。觉得自己没有能力处理和
别人的关系，索性就一个人过下去。独处也是能忍受的，但为什么偏偏要你出现，陪我过
寂寞的日子。灰色的生活里有一束亮丽的烟火。我不再寂寞了，也不会设防。以前不懂的。
你都教给我。我长大了，你也成熟了。

有时候看看现在的你，也许你都不记得，那天你换上西装。从没见过你穿正装 ，忽然觉得你
和两年前的你不同了。你成熟了，不一样了。你是一个真正的男人了，所以你不再需要一个
像孩子一样的我，我知道你需要的是和你一样成熟的女人。我想想，是我有些配不起你。
我需要快一些摆脱我的孩子气。来与你合拍。

在朋友的眼里，我是有能力面对一切，是坚强的，是很多人遇到难处坚实的后盾。但我的弱点
是没有办法面对感情这个硬伤。我太怕失去你，实在是太怕了。夜里的哭泣，心中的委屈。
我没有对你说过，也不知道你会不会懂。

也许一年后，我们又要分隔两地，异地恋，对于我们这样好了这么久的情侣是可怕的。我们都
习惯了守在彼此身边，一旦分开，身边形形色色的诱惑，我想，你也许没有办法为了我坚守下去。
而我，面对一个人的黄昏清晨，身处异乡，也是难熬的两年。这是我的心结，每每想起，都在害怕。
但今天和你好好的谈了一次，你也是认真的听我的担心。你说，你不会再心软，要等我毕业以后
风风光光的娶我。我不是孩子了，我知道爱情有风险，我知道两年并不短。但我不清楚为什么。
我愿意选择相信你。相信我们一起走过的日子沉淀的感情。


不止一次的幻想我们的婚礼，想象你接我从家里出来，脸上是我熟悉的笑，我把手放到你的手里，
然后一生一世我们一起走过去，一起对抗困难。我现在不需要玫瑰不需要LV。我需要你，需要你
守着我，疼我，陪我长大。

亲爱，我没有动摇过，我愿意和你走下去。
因为你，我有了最美好的时光。

许久没有更新的日志，是因为真的很安稳平静。什么都不想倾诉。

 
  最近持续的大雪让我更是习惯窝在家里，我有了很好的朋友。对我
这样的人还是比较困难的吧，因为对于朋友还是那么挑剔。

  很久不看电影了，现在喜欢看美剧。看《sex and the city》和
《friends》。最喜欢的还是《lie to me》。

  多半的时间是在小窝里，准备考试的时候很忙。空下来又很闲，
胖了一点，因为吃的实在是好，也因为天气寒冷多吃饭才能觉得热。

  我不哭也不闹了。冬天也没有再穿裙子。今年听说乌鲁木齐到了
零下四十度。依旧没有网络和信息。春节还是要回家过。

  

  always yours,
  always mine,
  always us. 

  曾经说， 你睡觉的样子是我一生的心结。
  现在想说，感谢你一整年不缺席我的生活，每每我需要你的时候你都在。
  希望你陪伴我年年岁岁。

  但愿人长久。

“不管今后如何，我和李大齐的命运早已经紧紧相连在一起，我们永远都不会离开对方”。

大概一年半以前，周迅做采访时候幸福的宣言。

“只要今天谢娜点头，我们明天就准备婚礼。”
两年多前刘烨对着镜头诚恳的说到。



     前几天刘烨结婚了，更前面的几天在网上看见周迅和大齐高调分手的消息。说实话，
这比MJ的死讯对我的触动都大。虽是明星，我们这些常人看不透哪些是真假哪些是炒作。
可是那些信誓旦旦的誓言，那些牵手幸福的表情。我都记得。

  
    我对爱人说惧怕过夏天。那样燥热的季节。很容易我们一个转身就已经把彼此错开在了
千人万人之间。我很久不写东西，因为日子大抵是很平静的。前阵子全中国的乱跑，飞行了
那么多地方，住过许许多多旅馆。回家后就是彻底的宅在家里。电话不怎么响。他去练车时
我在家睡觉，他回来我准备好冰镇西瓜。看他晒伤的脸，心疼。什么都舍不得让他做。睡觉
的时候还惦记他回来吃什么。像个小女人一样洗衣服洗完手收拾屋子。内心也是快乐的。
     

    那天我们坐在楼下的台阶上乘凉，说起许多。我内心的担忧都告诉他。他说，别怕，未来
的路不是都计划好了吗。要做什么你就做，我在这儿呢。哪也不去，心里只有你。想那么多干
什么，要失去的终究会走。

    我曾经以为面对别的人来和我争抢爱人的时候，以我的性格，最多就是沉默的离开，要命
的自尊让我什么也做不了。可那天真的来了，我却变得强韧起来。我告诉自己，你这份爱情让你
付出了一切，时间，精力，学业，甚至怀疑有没有能力去忘记。所以我不能方手，不管怎么样。
该退让的都不会是我。我想他看惯了我收拾行李随时要走的模样。突然这样坚定起来，也是惊奇
的吧。我知道和他在一起我担心很多，可是离开他我更不会快乐。也许这就是命，我早认了。

    我倒是非常的希望寒冷的冬天再一次带我们回到俄罗斯，那里终日天不亮。雪就这样飘飘洒洒的
下好几个月。那个时候我和他的心会紧紧依靠在一起取暖。我早对他说过，在莫斯科，离开我他活不下
去，离开他我也是，活不下去。

     别说我天真，我二十了。我前面经历的我都统统忘记了。那些磨难，我从来都没有怨恨过谁。
我只是想好好的握紧我手里属于自己的生活，自己的学业，和自己的爱情。

    看见他们分了了，内心只是期望伤能好的快一点，每一个在爱情里挣扎又纠结而又快乐的人们。
你们真正的辛苦了！
    
   
  

 很久没有更新日志。就搁下了。也只是偶尔回来看看。被别人遗忘的地方。

 只不过是，我过得很好。
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 北京。两个月。缠绵的春光。湖水。夕阳。温热的洗澡水。暖暖的床。美丽的
白色纱裙。
 
 记忆里的是自己充实忙碌的时光。也快乐着。内心平静。

 昨天飞回来的时候在机场的树荫下抽烟。没有联系很多人。安静的离开。好像
有个声音说。差不多要回家了。

  在北京的时候，晚饭结束就去散步。真正的散步。走好远。坐在路边的马路沿
上抽点儿五。有时候就是在想些无聊的事。哼随便的歌。

  有意思的地方。有意思的人。三环路。苏州桥。

  被蚊子咬的红包包。

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  上海潮湿极了。空气湿哒哒的。皮肤水润。

  去上海过了一周的生日。住在很近外滩的地方。

  有些闷。偶尔下雨。女子说话娇嗔。方言浓重。在百货里听见“侬帮我买呀”。
暗暗感叹上海女人别样的风情。当然也见识了插腰吵架的男人。

  我是和爱人去旅行的。就那样收拾一切去找他了。
 
  当然去了城隍庙和周庄。没什么好提的。但是他抓着我的手跪在佛祖面前的时候。
内心只有一句话。重复着。

  但愿人长久，但愿人长久……