看《1Q84》。玩三国杀，打四川麻将。有时候一起看鬼片和康熙。生日喝了很多酒哭了笑了说什么也都不记得。夜晚安静极了，像相处了几年的恋人在一起，熟悉的沉默。

以后到底会怎么样？没有信心没有底气。就是执拗着不愿意做先放开的人。在一起几年，能做的都做了。没有像热恋时候那样如胶似漆，也是难以割舍的。不知道对方怎么觉得，对于我来说，每次想到可能分开，心里像被钝刀一点一点划开一样。我不知道，也说不清。

究竟是什么。

肯定不是习惯。爱和习惯一点关系都没有。从第一眼就爱上的人。爱上后就不想动摇的人。没有完美的事情，就是舍不得。

我相信你。看着你在身边就是踏实。可是我还是这么一个没有安全感的人。我知道你决定要走我也再没有挽留过。不想了。哭了说了都是徒劳，至少我这样想。能离开的称不上爱人。

不要说值不值得。

爱就是不问值不值得。

可能自己也会有打算吧，但非得等到你走以后。我要确认你离开了，不回来了，我再去考虑自己的事。至少我不做放手的人。因为我爱的不仅仅是一个人，还是我所有的愿望。

回想2010。没有什么大事情，印象里最深刻的就是过了一个愉快的夏天，有摸脚门这些好朋友的陪伴，让我体会到久违的快乐，年轻的意义。时光如梭，转眼就可以回去看见他们。也许有些东西变了，那是我不能控制的，但是我希望没变的不要变，我希望那些快乐还可以再来一遍又一遍。

二零一零过去了，平稳的一年。回头想想，依然有遗憾。为什么我当初要选择来这里？我这些年得到了什么失去了什么？也许当初选择去加拿大或者美国，又是另外一番景象。如今我也过上了我想要的生活，有人在身边日夜相伴，寒冷的冬天不用挤地铁。但是我的心老了，也不想再折腾。我真的想回家了。一分钟也不愿意停留在这里。深深深深的厌倦了。

人生也许就是劫难重重，没有失去的就要当做得到。我一直那么悲观，也从不奢望很多。比如朋友，有几个真心的、在乎的、可以掏心掏肺的就足够了，那些面子上过得去的却在偷偷希望看你笑话的人很多，我从不把他们当朋友。每次我觉得失意的时候，想到那几个可以一夜不睡聊天的好姐妹，想到与我患难与共的朋友，我就觉得应该知足。每个人做人的方式有所不同，我没有办法对我心存恶意的人还微笑。看不惯，是自己教养不够。不想听的就不听，不想看见的就不看。是非争执我能避开就避开。我只要自己在乎的人好就足够。就这么简单。

还有爱情，说来说去还是得说。在一起三年了。时间渐渐带走了什么只有你我最清楚。现在你是我的一部分，我是你的一部分。你走或留我绝对不会在干涉。我只能控制自己的想法。我想让自己活的轻松快乐一点，也希望这份爱没有一丝一毫牵绊着你的前途，我只是想这样而已。一份成熟的爱是让你得到全世界，而不是绑着你不让你和外界接触最后再怪你没有能力与人相处。我想这一点我比你懂。三年教会我太多也改变太多。相信对你也是一样。沉甸甸的。

如果多年以后，我能故地重游再来俄罗斯，也许我会感慨良多。但是现在的我身心疲惫，过厌了漂流在外的日子。我对这里，没有一丝一毫的留恋！无论是这的人，发生在这的事情，这的空气和景色，我恨不得做了一场兀长的梦，醒来之后我统统都忘记了。

2010过去了，我很怀念它。