lena414 的个人博客

   有阵子没写东西了。因为最近没有看见我想看的大雪纷飞。


   刚和两个很久没见的女朋友去了楼下的酒吧。聊天。唱歌。她们笑容温暖。
认识六七年。彼此的改变。感情。失落。重逢的喜悦。其实有时候我
突然挺感谢她们会想起我这个人，我对朋友一向淡漠。通常是高兴才聚。
一般都觉得自己踽踽独行的。对于这些依然把我当朋友依然宽容待我的人们。
真是觉得歉疚呢。不喜欢逢场作戏。我喜欢亲切的脸。多久没见还能坐在一起的
时候握着彼此的手。那才是好的。

  十几号的广州一定要去。我知道下雨的冬天也许更冷。南方对我来说一直
有种莫明的吸引。最近一些城市的名字总是会出现。深圳。上海。成都。海口。
还有想去的留下镇。看了《非诚勿扰》之后就喜欢的不行。如果时间足够。
期望可以一一去过。旅行对我的价值远远高于奢侈品。带上黑色的日记本就上路。
安静的感受大地的惊喜。

  《梅兰芳》始终没有看。因为你总是不在。

   
    2009年开始以后自己心情忽然就变得很好，哪怕什么都没有进展我依旧是
觉得春天会带给我改变。马上20岁的自己。生命还会给自己什么样的礼物呢。
现在我都可以坦然的接受。至少自己还年轻。什么都有机会重来。

    我真的努力在改变。克制自己的任性和坏脾气。为了我爱的人能快乐。

   
 
  

 

不是谁都可以拥有。
不是谁都可以。

买书的时候报了一堆。得知不能刷卡。又没带那么多钱。把亦舒的都先放下。觉得她们都在等我。
看了三年，她懂我。每每孤单绝望的时候我都看亦舒。简单的言语滴滴答答跟我说话。
【一个女子要善待自己。懂得喝香槟什么都不配。因为香槟和自己一样是世俗无法匹配的。且不能
拿牛排糟蹋了。】

除了几本俄语专业书。只拿了一本小说。 七瑾年。《澜本嫁衣》。

几年以前看安妮宝贝。入睡前和圣经一样要捧着来读。期待绝望到死的爱情。两人除了做佳节又重阳爱便是争吵。
但有是爱到不能自已。这样的爱情怎么可能真的发生。后来我长大了。庆幸。我身边的男人简单善良
健康温和。内心像火一样温暖待我。不厌世。不愤怒。

书中用细长的线条说了两个叶姓女人的一生。叶知秋。叶一生。

看到一半，突然怀疑自己又在看安妮。也许作者太喜欢安妮。连叙事的风格都像极安妮最后一本书。
是唯一没有买的。看到《莲花》的时候就觉得该到此打住了。不能再沉溺。


看这个故事的时候是很安静的。语法读的头疼就翻起来。任何一页都能继续读下去。知秋一生起伏跌宕。
在男人堆里滚滚红尘。最终死葬身之地。唯一爱的却是最不珍惜自己的。她记得她跑遍全城为她买一本
明星杂志，吃饭的时候剥了一颗蒜。他说。知秋。你是爱吃蒜的。她靠这个坚持了多年对爱情的执着。
吸毒。戒毒。卖淫。收手。堕胎。继而又重蹈覆辙。最后一句话是。我累了，要睡了。

女人要活到如此境界。也许死亡是唯一的解脱。

而我觉得更艰辛的是一生。母亲残缺的腿，唯一赠与的是一件红色嫁衣。拿到嫁衣时候却知道自己永远
没有机会穿给最爱的男人看。她爱的不过是一个需要她照顾的诗人。从不曾珍惜这些年默默的付出。
同居真是把女孩活脱脱折磨成女人。她愿意四年洗手作羹汤。最终空空如也离开爱的小屋。拱手让人。
心一片一片碎掉的声音那么明显。

她看见自己的爱人和唯一的姐姐接吻。内心平静。只是收拾好东西离开。
希望不要再见面。
那个时候的绝望，我想我是懂得。

爱的这么不堪入目。羞耻也许都折磨死自己。

看书的时候很想念FAYE。也许只有她和自己是能交流最细微感受的。一个词语变懂了。我们的价值观
人生观截然不同。却对爱情是数不出的执拗。她懂我。我懂她。


早已看多了被爱情折磨的要死的女人们。一样的凄惨。一样的失魂。喝醉在酒吧。哭倒在街头。
台词都是一样的“我真的爱他”。女人的世界是男人。男人的世界终究是世界。道理再明显不过。
荷尔蒙费洛蒙把世界中的雌性动物折磨到这样。女人却心甘情愿在爱情里打滚。永无休止。无法停止。

我们都没有办法彻底甩开。没有办法。
所以我一开始就说了。
不是谁都可以拥有。
 
爱情真是越经历越不懂。

故事的结局终究是不敢看的。怕失望。兀长的一夜过去后，我祈求什么都忘记。

先讲一个故事：
[一对恋人。分手了。女孩嫁了人。男的依旧单身。
 这女孩出差到男孩的城市。偶遇。
 男孩问：你好吗？女孩说：挺好的。
 男孩又问：他好吗？ 女孩低头说。好。
 女孩问他：你好吗？ 男孩说：恩。
 那她呢？女孩终于问出。
 “她刚告诉我，她挺好的”
 ……]

  我不知道该怎么描述看见第一场雪的心情。某天起来拉开窗帘，雪就这样下了。
冬天了。去年冬天我是多么的冷。11月。12月。

  为什么北方的雪不停的淹没了整个冬季。
  只有躲在温暖的家里穿着纯棉T恤抽烟喝速溶咖啡。

  最近的梦更是乱的一塌糊涂，几年不见的人，现在爱的人。纠结在梦里。昨天
是我穿着白色的婚纱被大雨狠狠的淋着，又被人扔进游泳池。我的眼泪流在水里。
终究什么也看不见……

  左眼角再边上一点长了一颗痘痘。象一颗泪痣。去买了厚厚的羽绒衣。决定
一个冬天都要穿短袖过。记录下来琐碎的小事。他终于是要回来了。

  我不想再一个人听幽怨的歌声。固执的跟自己过不去。
  我本来是该好好的过自己生活的人。
  怎么一直纠结着，为难自己。
  我怎么不知道全世界只有我一个人不开心呢。

  冬天开始的时候我和孩子一样爱吃甜食。我家楼下的必盛客。每天都去吃黑森林。
LM终于抽完了。我知道很多人看见绿色的烟盒马上会想起来我。那个我不在了。
我现在躲起来。你们谁都找不到我。

  
  
  
 

83天。我打算回去了，李米，我成不了他们看上的那种人，看来只能这么普普通通了。

我真的没用。是不是你也觉得我很没用啊？'

221天。我快回去了，李米，多多少少，我可以算是一个有用的人了。

我已经能够看到我们未来超市的样子，你会原谅我吗？'

430天。我和以前不一样了，李米，也许我已经成了你父母能看得上的人，谁知道呢。

昨天我从电视上看到了昆明，我突然一下哭了。

你还在等我吗，李米？'

708天。告诉你一件事儿，李米，几乎就变成了事实。

今天早上我去了机场，我站在大厅里，那一刻思念像一条在草上爬行的蛇。

我突然决定回去。我买了机票，过了安检，一直走到登机口！

最后我还是出来了，机票钱退了一半。我多想回去啊，你知道吗？


   起来已经是中午。外面大雨瓢泼。雾蒙蒙的什么都看不见。我想起昨晚发生
的一切，心里没来由的开始难受起来。

  

好象又到了一年的终点。这一年。是我人生的转折期。

2008。我一个人背着包在俄罗斯。什么苦都吃过了。
从对自己满满的自信，变的怀疑起一切。
从以前娇气的体弱多病。变的皮实起来。
头发长了很多。

我想说 。现在的我 。很坚强。很充实。
虽然有时候会觉得命运什么对我有一些不公平。
可是很快就会想开。
一切都是有缘由的 。
我失去了什么。如果说这样的话。
我一定会得到更好的。

这一年我戒掉了吃辣。
这一年我学会了隐忍。
这一年虽然带给我痛苦。却是我值得纪念的一年。

我依旧是最坚强的我。
咱们接着走下去吧。
看看命运带给我们各自什么礼物。

我现在有的。就是我最想要的。
那些冷漠的人。谢谢你们，曾经看轻我。
让我不低头。更精彩的活。